xingli418 2007-12-4 10:59
岁月边缘
我最近总是睡不着。
我没有任何可供失眠的理由，但一些不成理由的东西总是在我的脑子里突变，然后石破天惊，我被某种情愫击中。于是，我再也睡不着了。
我的生活宁静而胡乱，如平静的湖面下躁动的暗涌。幸福于我是个希奇而遥远的词，所以我心安理得地接受这宁静中的一点一滴，并时常为最微小的发现欣喜莫名。这个时代风浪太大，坚持的东西经常来不及挽留就消失的无影无踪了，稳定只停留在摇撼不动的记忆中。而人似乎总是轻易改变习惯，在这种生活里我学会并精通了撒手和放弃，到了最后我只好在自己打造的笼子里困兽般迷惘焦躁。
什么时候开始这种生活的已经不重要了。我总是很小心地避开这些毫无意义的恼人问题。生活远比答案真实。我以为。尽管如此，仍有一些东西在某个阴暗的角落击中我并因此洋洋自得。
我的好多朋友身在远方。“远方”这个词可以带来思念也可以带来忘却。而后者正象藤蔓一样以顽强的生命力把前者牢牢包裹。我们似乎都很忙，忙到想不起对方的模样，想不起模样不是惭愧的理由而是淡忘的借口。打开电脑，QQ里曾经熟悉的头像一动不动的在那儿，如一只死去的兔子，电子信箱里装的是类似回忆录的东西。每次看到电话的时候，我总是有点难过；他难看的蜷缩着，像一座废纸在薄的灰尘下面遥想着往日的喧闹；写信，拖了再拖，拖到失去地址......这是一种默契的沉默，还是无奈的落寞？在这种冰凉的死寂中我们的友情还能维持多久？我总在任何时候努力地想他们，因为我害怕有一天我再也记不起曾经与他们走过的岁月。
眼看着自己的热情冷却似乎是件很残酷的事。从沸腾到静止，再也兴不起半点波澜，一圈一圈地缠，缠到窒息。当那些师弟师妹从我身边走过时我总是努力不去想我曾经的样子。我拒绝那种对比，以及由此带来得突兀和尖锐。有很多时候我走过同乡身边，却惊异的发现自己竟然没有想说话的冲动。我可能变成了一个狭隘的人。我只在乎我手头的生活，其他与我恍若隔世。我忏悔的方式是诅咒，诅咒我自己，因为我诅咒不起任何别的东西。
友情淡去，乡情淡去。我的未来还剩下什么？每次凌晨醒来我总是想着这同一个问题并试着做一些改变和挽留。但我却意识到有很多东西已经不是我一个人能改变和挽留。这似乎是一个社会的悲哀，把一个社会的悲哀派到每一个身上就不是悲哀了。我的困难还是如此，看得到痛苦，却想不起悲哀。
我不应该绝望，因为还有老二三四五六八和其他人，我们相互搀扶着在大学里跌跌撞撞，用自以为合适的方式给对方暖和。最值得珍惜的不是得不到和已失去，而是眼前的点滴。眼前真是个好东西，旧的还没有去，新的又没有来。我在这个真空里享受着无尽的豁达的悲哀。豁达时祈祷，悲哀时回忆。生活就在这种狭小的平衡中继续。祈祷不是捕风，回忆不是虚空。我从回忆深处吸取一些感到的力量，然后为他们祝福。愿他们和我们一路走好。
我还是在这里，我一直在这里，在岁月的边缘，时间的裂缝中。