wyeiwjue 2007-12-4 10:59
当婚姻遭遇“第三者”
又是凌晨两点，醒来的我心里又象被火烧一般的想起自己结婚四年来的境况，想到为女儿我暂时被困在的婚姻窘境，想到多年来丢掉的自我空间，我难以再睡。
刚结婚不久，我就有外出租房念头，原因是我的婚姻里有个“第三者”。
“第三者”是老公的老父亲，一个认为我们现住的房子是他的，他比我先到，他死也要死在这个城里的三房一厅的性格木纳而倔强的老农民。他要住在这里，因为他自由没人管，而且不用做农工，就连老公下乡了，这屋子里只剩下他和身挺着大肚子的我时，他也不愿离开一步。这个性格内向的老头子在家里很少说话，走路很轻，我常被吓着；他在外常和一个生疏女人一起捡垃圾，被人议论纷纷。刚结婚不久的我真的很难适应我的生活里有个这样一个人。后来无论是我们还是家里的哥哥愿意给他钱让他回老家，他仍倔强的留下，当知道家里的人都觉得不妥时，他就甩出死也要死在这里的豪言壮语，也许他认为这是他的房子，虽然房子买下是为了儿子。可是他从没想过他的自由建立在占用着我们的生活空间之上，他生活在我们的个人空间之中，而却和我们的生活很不融洽。
因为这样一个“第三者”，我对我的婚姻生活几乎丧失了信心。
婚后第一年，我常在梦里想象自己的房子，我甚至根本不去想物质上的它有多美，哪怕它多么的简陋狭小，但它是幸福和自由的，我梦不到房里的任何物件，我常梦到的是自家阳台上宽叶植物饱饮阳光，折射出透明的翠绿的样子，我想象着它的嫩枝在风中摇摆的幸福。因为老公的反对，我最终没出去找房子。
婚后第二年，老公下乡去了，我因怀孕没敢搬出去住，只好和家公在一个屋檐下过着尴尬的生活，我不再喜欢这个不通情理的老头，甚至有些讨厌他，以致于我走在街上看见类似他那样的老人，我都会有不舒适的感觉，我整个孕期时的营养拒绝在家添补，因为我无法在那样的环境好好吃饭。
婚后第三年，女儿出生了，家婆也来了。因为女儿我不得不在家吃晚饭，因为有家公在，那一餐饭变成我一生中最难吃的饭，我总是觉得饭里有异物，可我却不得不在吃着，更让人无法忍受的是是我在养着这个令我厌恶的老头，而他却有着五个儿子。我变得越来越烦躁，对生活和朋友越来越冷淡。当我还没意识到自己的糟糕时，是一个身在他乡的好友告诉了我她的感受，她说我从结婚起就很消沉，而且现在消沉得越来越厉害，她说我得改变，这样不好。我看着她在QICQ上的留言，眼泪开始泛滥，很久很久没哭了，我知道哭能让我释放一些，可是我很久没能哭出来，甚至觉得哭也不会解决什么。我拒绝在网上向她倾诉，虽然她说我在躲避。
从那一刻起，我知道我真的必须改变现况，假如如此有悲剧色彩的现况没有一个人能解决，假如我不信宿命，我不想委曲求全和忍辱负重，假如我要过我的生活，我为什么不跳身其外呢？我的命运谁主宰？除了我，还有谁？
想想不幸的婚姻各种各样的不幸，不幸的婚姻常让很多女人变得象祥林嫂一样寻找倾诉的快感，而我不喜欢倾诉，我觉得每一次倾诉会增加我心中的压力，它无疑是一次次强化我心中的悲哀，张爱玲说过“大的快乐和痛苦是远离人群的”，对心中的爱缺，我怎能人见人说？当一个人痛苦的追求自己的理想，她怎能又让自己陷入别人的嘈杂中？ 在中国传统观念的压力之下，老公就象张随风飘舞的白纸，既不坚定也无任何颜色，唯唯喏喏，两边贴膏药，结果他也没觉得婚姻的幸福。而受过高等教育的我在这丢失了生活，也丢失了自我。而只想要我们的赡养而不顾及我们的感受的老人却得不到我们内心的尊重，当我们只想给他钱而没有什么别的时候，这就不仅仅是与孝道有关了。
我不知道别的也碰到这样类似这样情况的女同胞们她们是怎么样解决问题的，而我知道我该重新找一处房子做自己的新家了，我应给自己勇气和机会来改变自己的生活了，也许人生就是这样，很多东西应由自己来把握，而不是随波逐流，怨天尤人。