lch203 2007-12-4 11:01
纪念七七破晓
不知是具体的哪个时间，我有了做母亲的冲动，是的，我想做妈妈了，且是单身妈妈。
人的生命不知何时会结束，这让人恨不起来的蹉跎岁月，让我迷茫得不知所措，时间怎会过得这样迅速，去年的此时，我还在济南的某个街头、某个出租屋憧憬着自己的未来，不想命运竟无情的开了一个让我欲哭无泪的玩笑，一夜间我失去了所有的梦想和奋斗的动力，于是我的名字成了七七破晓，我独自等待7月7日的黎明，一夜的煎熬让我知道了失去的滋味到底有多苦，也知道了幸福与其最后带来的是无助的苍白倒不如早早于之擦间而过，那炙手的感觉让我一生都悔恨自己的懦弱，或许自己太想幸福了，结果被所谓的幸福迷失了心性，成了不幸的一个。时间在不幸的人那里总是停滞不前，记不清到底是哪一天我的天空晴朗了，整个空气中都荡漾着我的笑，即使雨天我也能从磅礴的雨线中看到落汤鸡似的自己在跳跃，在奔腾，我又可以肆意得开那些莫名的玩笑了，我重拾了自己，走过伤心的记忆荆棘，虽然刺得生疼，但我依旧赤脚前行，玫瑰的花瓣在给我铺展道路，我没有理由拒绝这罂粟般刺眼的红，更没有理由拒绝那漫山遍野扑鼻的香，于是我的爱复苏了，生命因有爱而流光溢彩，我因有爱而张扬幸福。
[b] 当一切平静，爱恨都交织在一起的时候，我品味着安逸的味道，或许风平浪静的时光就这样蔓延开来了，是否自己该坚守这份舒服和潇洒，让自己欣慰起来？内心总有些东西在躁动，充斥着自己安分的心境，是否前生的自己是一个幽灵，习惯了居无定所的生活，习惯了散滥的游动，因而无论现在的日子多么的悠闲，自己总是感觉缺少些莫名的东西，那些不安分的因素时时刻刻在撞击着我，偶然的看到小孩子在玩耍，总是想过去抚摩一把，是否到了这个年纪，轻易生成一些母爱，此时的自己很想有个孩子，有个聪明的儿子，我可以教给他做人的道理，教给他男子汉的任务，与他一起玩耍，领着儿子在夕阳的余辉中慢慢变老，在这幅画面中，只有我们两个人，我相信我可以是一个伟大的母亲，我可以教育出一个优秀的儿子，只是我不希望孩子有父亲，我只希望我可以独立抚养一个孩子，但是这个社会这个乡俗能容忍我这样做吗？我不怕生活的艰辛，我最怕环境的压抑，是否我的执著是一个错误？是否我该坚强的面对流言蜚语？或者是否我应该而且必须放弃这个幼稚的想法，安心的过生活。
[b] 一年的时间我改变了什么？是对生活的态度抑或是对生命的惶恐与麻木，今夜我不会傻傻的等待七七破晓，今夜的自己再也不可能拥有那份无措，我要的是七七破晓以后的晴朗，就算会有流言在，就算我的生命就此而止，我也会坦然地迎接，感谢曾经的痛楚教会了我面对还有克服，时间淘尽了我的过去，时间让我有机会重整待发，时间让我成长的这样迅速，时间让七七破晓以后是新的一页。
[b] 感谢时间让七七破晓值得留恋，值得纪念。