fuxu 2007-11-15 14:26
羽化成蝶
据说蝴蝶是由丑陋的茧羽化成的，我不知道蝴蝶是不是有情感，假如它有情感，我想她一定会流泪，大二时看过谢霆锋主演的《情颠大圣》，当谢霆锋对丑陋的女主角说：“丑有什么关系呢？”我泪流满面。 <BR> 一个女人由不漂亮到漂亮，那只是一个女大十八变的过程，可是一个女人由丑陋到漂亮，我想内心深处都会感到一种世事无常的悲凉，我不知道所有被叫做丑女的女人是不是曾经都被折磨的遍体鳞伤，在内心深处都会把泪流干，然后学着近乎于麻木的坚强面对生活，学着近乎可笑的骄傲冷漠来掩饰心中的自卑与无奈。 <BR>痛彻心扉，女人的丑陋是女人最大的悲哀，不能道不能言不悲壮不为人所知的痛彻心扉，寒入骨髓。 <BR> 一个女人的美丑，不仅仅关系到她的恋爱，还会关系到她的生活、她的各个方面，我不知道一个美女在生下来之后会经历些什么，因为许多东西只有亲身经历了才知道，但是我知道一个丑女，在她被人称为丑女之时，她的心就是无休止的悲凉。丑这个词将会植入她的骨髓，融入她的生命里。 <BR> 在我很小很小的时候，我班上那位女孩子，也是很丑的一个，对我说：“我和你最丑，我们怎么这么丑的呢？我们以后是要嫁人的，谁又会要我们呢？” <BR> 为了她的这句话，我赌了整整十二年的气，我一直都很努力，我告诉自己说：“我要靠自己，我要靠自己的善良获得我的爱情，我要靠我的努力养活我自己，而不是任何一个男人。” <BR> 从小我就被人称为丑女，受尽歧视，还伴随着许许多多诸如此类的讽刺的称呼，为了获得别人都拥有的最基本的尊严，和最基本的喜爱，我付出了太多太多，我努力地学习，努力地对别人好，努力地不说任何一句别人不想听的话，悲凉地看着别的女孩轻易的获得喜爱，而我费尽努力，换来的依然是男生在背后的嘲笑，和行动上若有若无的瞧不起。在我那短短的青春岁月里，我一直都太努力，太努力，我总是为别人而活，我不知道，我的真正的我，何时已流失在那枯涩的岁月里，哪一年的风中。 <BR> 我总是被迫谈我并不喜欢的东西，每个女孩都喜爱谈的衣服，妆扮，男生，我不喜欢，可我得被迫听着，所以我沉默寡言，可有谁真实地听过我的诉说，作为丑女，我不愿意谈任何关于容貌和男生的话题，可有谁会顾及我的感受？ <BR> 我一直一直太努力，用我的圣人般的好换回我虚假的友谊和出类拔萃的成绩，我的心在滴血，我的脱离苦海的那一天在哪里？ <BR> 1998年我如愿考入了那个宏伟而庄重的学校，我以为属于我的青春在我的努力下虽晚却依然在等着我，我以为本该每个女孩都有的花一样的年华也会为我绽放，可是我又一次错了。 <BR> 宿舍里的女生都陆续谈恋爱了，我的那一位却迟迟未来到，每当我孤家寡人般听着她们的或幸福或忧伤，我的心里都有种隐隐的痛。大学里的女孩其实是有等级的，美丑就是等级，而不是学习或是家境，在大学里学习好只会让人以为你书呆子。女人的人缘好坏也不是由性格来决定的，不仅是男生，那受女生喜爱的也永远是活泼漂亮的女孩子，哪怕她任性，不讲道理，只要是她追的人多，那么她便有资本炫耀，没有人会注重我这个内向而丑陋的女孩。 <BR> 我以为这一切都是我的自怜自艾，我珍惜这来之不易的任何点点滴滴，我珍惜这一潭死水的平静，我安静的一个人去图书馆，在书中我淡忘刻薄的造物主强加给我的不幸，因为我知道：这平静来之不易，要知道：我从那么多的歧视中走出来，平静于我而言，该是多大的幸福啊！可是人本性中真正的丑陋是那么的卑鄙，卑鄙的让你无所适从。 <BR> 我走在大学校园里，又一次听到那声尖叫，我转过头去，是一张生疏的脸，一个男生正用斜眼看着我，笑着，笑着，我太熟悉这种笑了…… <BR> 时光倒转，终点与起点重合，这久违的嘲笑声我太熟悉了，过去每到一个新环境没有几天，男生便是这样的尖叫声，多少年了，我花了多少年的努力，我用别人几世的眼泪就为了换取那一份尊重，我努力了再努力，我终于考上了理想的大学，我以为用善良就可以换来别人的善良，我以为我成功了， <BR> 可是我失败了，我错了，我还剩下什么，再来换取别人对我的起码的尊重，我的尊严，为什么总被人睬在脚底下？我的痛苦，有谁理解？是她们这群生活在蜜中、生活在男生的呵护中的美女吗？后来这样的尖叫越来越多，我开始怒不可额，我不明白，我怎么都想不明白，我不奢求别人的喜欢，可为什么，为什么我的尊严，就能这样被人睬在脚底下，就算是个弱智，一个再差再差的人，他也不至于象我一样被人当面嘲笑啊！ <BR> 我迷上了网络，在网络中我可以说出我的心理话，我不想再扮演什么老好人的角色，不久，有个男人开始喜欢我，我一遍一遍地跟他说：“你真的不介意我的容貌吗，你真的不介意吗？”他一遍遍的回答，“我不介意，我不介意，我喜欢你”，我是那么那么的自卑，那么那么的自卑，自卑早在我最青涩的岁月里萌芽，刻入我的骨髓里，刻入我遍体鳞伤的血肉里。我忽略了他的矮小，他的极度贫穷，他的文化层次的极度低级，我以为我不是我的那位小学同学，我会靠我自己，我会自尊自强，自信自爱，可是我忽然才明白：其实自卑的种子，早已随着那千百次的歧视，那流言在风中沉淀，已经永远刻入我的骨髓里，与我此生的生命交织在一起。 <BR> 我是那么那么的感动，直到有一天他问了我一句话：“你的胸大不大？”他认为女人只要发育良好就个个都很丰满，两只手男人才可以抓住，原来他的唯一的条件是这个，我没有心情再去向他解释：“你认为一个女人，为了她所谓的丑陋天天晚上都用功到十二点，流尽了别人几生的泪，没有心情去吃饭，她还能有多大的胸？ <BR> 这样一个文化层次极度低而又低级趣味的人，你能和他说些什么呢？ <BR> 后来我又经历了一次情感，好一段感情啊！我们未曾见面，一直都是靠短信，我认他做哥哥，我真诚待他，我知道他毫不出色，可是我仅仅是要个朋友，我不知道这竟也是个奢望。在见面之后，我把电脑借给他，[wiki]偶然[/wiki]出去从不要他买一点东西，倒是偶然我来请他，电话从来都是我打给他，无论打多久，他从来不会感动，他只会一打就挂，两年多来，我付出了许多，并且希望这段友谊在我的付出下能开花结果，可是这个人跟我说：“要跟你开房间。”而且价格不足50元，照他的话说：“50块钱能买个高质量的鸡了，还用找你啊。” <BR> 后来我便再也不敢相信任何一个男人，在那流失在风中的岁月里，虽然我受尽歧视，可是我很执着，我一直相信世界上真的有那感天动地的爱情，我相信世界上真的会有那么一个好男人，我不要他帅，我只要他有文化，善良，博学，在风的那一面等着我，我一直在努力着，可是我又错了，也许爱情，确实只是发生在美女身上的，丑女只有那饥不择食的各方面都差到极点的男人，用最低级的话折磨你，磨碎你心中剩下的唯一的最后对人性真正美的追求，对真正爱情的那一点憧憬，对人性的那最后一点信任。<b>[1] [2] 下一页 </b>