那年十七岁

走过的路，坎坎又坷坷。脚下的路，漫漫又长长。走在人生的路上，我总在随着生活的节奏而生活。有时候蓦然回首，竟发觉，现在的我早已经不再是以前的那个我。
曾经的我，是个喜欢做梦的人。

那年，我十七岁，正读高中，年少轻狂。喜欢读《财富》和《市场》，喜欢研究金融和股票，喜欢谈论治理和房地产。那时的我总是固执的以为自己生来就是为了成为一个真正的企业家的。盛夏的六月，高考在即，而我对四周所有人的劝说不屑一顾，甚至觉得他们之所以一辈子平平庸庸，就是因为缺乏我这种敢想敢干的魄力。

七月的高考，我成了失败者。不过，这并没有带给我多少悲伤，反而更加坚定了我对人生的选择。父母的苦口婆心改变不了我的固执。就在那个炎热的夏季刚要过去的时候，我带着八千元钱踏上了南下广州的列车。去寻找我那不知道何时才能找到的第一桶金。

繁华而喧闹的广州并不像我想象中的那样到处布满挣钱的机会。天天，我在大街小巷寻找各种各样的招聘广告，在各种市场和超市里穿梭。大买卖，我没本钱，小生意，我又没爱好，就连各处的地摊都人满为患。

就在我踌躇不定的十几天里，身上带来的钱，已经所剩无几。假如再不出去挣钱，恐怕只能流浪街头了。于是着急起来，再也顾不得体面不体面，顾不得钱多钱少，只要能够维持生活，我都必须去做。我不能这样狼狈的逃回家去，这条路是自己选择的，我不想听到别人耻笑的声音。

一个星期后，我成了一家酒店的服务生，从早到晚，在厨房里忙忙碌碌。被老板呵斥，被师傅指责，被客人刁难。然而，即便是这样，我还是被炒了鱿鱼。老板的一个乡下来的亲戚顶替了我。当厨房的师傅通知我不必再去上班的时候，我忽然感到一种无言的苍凉。

2000年，当所有的人都在为跨越新千年而欣喜的时候，我却一直在为生存而忙碌。我在火车站做过小工，在医院的食堂里做过伙夫，在各个小区里捡过破烂。慢慢的，我不再像以前那样轻狂。放弃了创业的梦想，选择了踏实；放弃了异想天开，选择了平平凡凡。

2001年，我在工地上作了一年的建筑工。春节前，正当我打算拿到工资之后就回家过年的时候，却听说老板卷了所有工人的钱，一走了之。那时候，整个工地上一片凄惨的景象。睡在我上铺的那位三十多岁的东北汉子，竟然蒙在被子里流了一夜的眼泪。而我的脑袋里早已变成了空白，听不到声音，也看不到东西，只是眼泪却怎么也流不出来。都说天无绝人之路，而在那些日子里我却深深的懂得了失望的尽头何以称之为“绝望”。

有时候，站在刚刚建好的大厦的顶端，忽然就会产生一种跳下去的冲动。这种冲动那么强烈，似乎要以此来结束与生命之间无休止的抗争。我曾经无数次想象那条用21岁的生命在空中划出的弧线应该是怎样的一道风景。然而，求生的本能和理智没有让我彻底的放纵自己。后来，我也庆幸自己没有因为那种急切地寻求解脱的冲动而做出傻事来。

在离开后的第四个年头，我回到了家乡。不久，我又重新回到了学校。只是这时，我已经21岁了，面对比我小六七岁看起来还稚气未脱的同学，我经常有种沧桑感。假如说物是人非是一种凄婉的话，那么，物非人亦非就更让人觉得悲凉。我的小同学们在私底下经常称我“大叔”，我知道后只是苦笑。在经历了那么多事情之后，那时的我早已不再是以前那个年少轻狂的我。

如今，当我四周所有的人都已经成家立业的时候，三十多岁的我才刚刚研究生毕业。每当回忆起十七岁那的那个夏天，我就对自己说：人，总要在生活中改变。其实与其说是生活改变了我，倒不如说是我在生活中改变着自己。

这一晃，又是五年过去了。