一粒尘埃

我，一粒尘埃，在学校和社会的夹缝中悬浮，有时候心里的一些想法实际上是受到四周的环境的影响的。也许有时候生活的不公平是与生俱来的，也许是我最开始起跑的时候没有努力。
其实一直以来的我是生活在虚荣中的。我上学比较早，小学，初中，高中以及大学的班里我都是最小的，虽然我知道如我一样的人其实比我想象的多，但我还是在这种宠爱中慢慢的跌落，没有知觉的跌落，直到，研究生的成绩知道了，才明白我不是那个聪明的孩子很久了，不努力是没有奇迹的。

于是我安慰自己找工作这个阶段是迟早要面对的，读研不过是把这个过程推迟了两年，也许那个时候面对会比现在更痛苦。我那么怯怯的，不安的递上自己的简历，然后任人审阅，问东问西，然后打发我走，杳无音信，还没开始我就要退缩了。

回到家里我羞于说出自己没有考上这件事，不愿意出门，不愿意被人问起，那个当年最聪明的孩子没有考上，他们什么都不知道，但是他们知道我没有考上，不管是什么原因。于是我迫切的想让自己能找到一份好的工作，然后我可以说，这么好的工作读了研也不一定能找到哈。是我太不努力了，还是我抱得希望太大，要不就是面试的机会都没有，要不就是面试了也没有机会。这个年头工作不好找，专业不好工作更不好找，没有胆识，没有能力的我的工作是更更不好找。

有人说我像个孩子，有人说我适合上学，我有时候会想到再考一年研究生，想的时候心情是复杂的，那么这么多年一直让我飘飘然的感觉就没有了，我再不会是大家的所说的孩子了吧，也不会因此得到所有的人的宠爱了，也许那个时候我就能长大了。这对我是好还是坏呢。我喜欢被人当成孩子，越大越是。我心里其实是自卑的，从小不爱说话，我妈说我自闭，而最近我觉得自己都焦虑了。一件事情明明做完了，却还要确定好几遍。

我是很想积极的去找工作的，面试的时候我真的是不紧张的，不是我自信，那是人力资源的人都很有亲和力，他们的亲和力把我骗了。但是面试之前我是害怕的，甚至在网上投简历的时候我都是紧张的。

记得上初中的时候，每次语文课前，有一个口头的作文，那是我第一次上去，站在讲台上，后来想起来只是自己没有做好预备，我说不来，紧张的不能呼吸，最后我哭了，老师说我耽误了大家的时间，从讲台上羞愧的走下来的时候我决心改变老师对我的看法。但是后来又有一次，我已经忘记了什么原因，老师让我站到讲台上，讲台上的凳子上，我拒绝了，我仍然记得我当时哭得有多么的伤心，可是一个孩子还是想做好的好一点，让老师看到的。后来上了高中，那时候有一个当时传言非凡厉害的一个老师，他是真的很喜欢我的，喜欢我甚过我们的语文课代表，但是我是不善于和老师打交道的，自从我高中毕业以后在没有回去看过他。也是从他开始教我语文开始我的作文才被发现。以后就经常会被选出来当作范文，等我后来上了大学好多其他班的人还因此记得我，而我的语文成绩一如既往的好。那个时候上语文课的时候会有提问的，但是老师不点名，叫我们自己站起往返答，然后老师那里就会有记录。誓为知己者死不是，每次一上他的课，我就开始鼓励自己站起往返答问题，有时候一节课过去了，我还是没有站起来，那时候我是怕他的。也有的时候我终于鼓足勇气站了起来，在他鼓励的目光中还是把问题回答的一团糟，但是我站了起来，就为这点勇气，我这节课就会过得比较愉快，而不是相当的漫长。我以为站起来的次数多了，我就会勇敢的，但是直到他不在是我的语文老师，我都没有成为课堂上的活跃分子，他离开后就变得更加沉默了。

也许我注定是一个羞于在众人面前表现的人，也许是因为心里深深的自卑。有一次天津一汽财务公司的有宣讲会，招聘驻店服务代表，就是那种与人打交道的似乎和业务差不多的一种工作，当我面试的时候（这个投了简历的都当场面试的），面试的那个年轻的我甚至觉得有点女气的那个男面试官，问我这个我们的工作需要性格开朗的，需要跟人打交道的时候你会不会觉得有压力，我不知道他凭什么说我不开朗的。后来我问四周的人我开朗吗？他们说我像个孩子。

我熟悉一个有工作的研究生秦歌，他有天发短信说我看起来总是很忧郁，也许是吧，我心情不好的时候就非凡想写日记，我开心了的时候就什么都不想写了，所以留下的那么多都是伤感，可能作曲家都和我的癖好一样哈。

有时候就想，假如我要考研的话，我希望这段时间我就消失了，然后等我中举的时候再衣锦还乡，心里总觉得对不起我的爹娘，可能我真的被宠坏了。

天阴了，就要下雨了吧，这么炎热的天气，下雨也许会让人的心情好一些。可是下雨了，打湿的尘埃还能被风带着去寻找梦想吗？雨水仿佛带着悲伤，我却爱着雨天，在潮湿的空气里沉没……

其实我一直认为自己是坚强的，在我初中的时候，我就离开了父母和同学住在一起，那时候我总是吃了上顿没有下顿。我妈认为我一天走十几里路很辛劳，却不知道他们不在我身边我还不会照顾自己。那时候我就是一个十来岁的孩子，从家到学校有一段路是土的，下雨的时候非凡难走，车轮里面塞满了泥，拖都拖不动。那时候我一个人去上学，拖着自行车在泥里挣扎，我觉得我是坚强的，因为我没有哭，也没有放弃，因为我知道，再走不远就有柏油路了，那时候我就不用像现在这么辛劳了，我是因为多么的相信未来，才一直勇敢的走了下去。

某天和初中的一个同学聊天，提起以前，他对我的印象还是当年那个爱哭的孩子，所有人都记得那年那个站在讲台上哭着的孩子。这么多年了，她可曾变得勇敢？

忽然接到衡水网通的电话，说是我的面试和笔试通过了，要我去体检，突如其来的幸福……这让我想起了面试的时候，那时候和我一组面试的有南开人大的研究生的，也许不是一个地区没有竞争，不管怎么说被录取了也是一件好事情，那些研究生也不过如此。

但是这不是我想要的，我想留在天津的，天津还有……人就是这样，得到的就是不知道珍惜，我想我还会回来的。

一场雨打落了尘埃，我不知道我丢在了什么地方，那里有没有风，有没有阳光，有没有朋友，有没有我的爱人，有没有我的梦想……

很多时候，想象和现实总是差很多，我去石家庄体检了，又赶上了下雨的天气，石家庄的街上都是水，我去体检那条路正在修，都是泥。采血的时候第一针没有抽出血来，又来了一针，好多人体检是和父母一起的，我的眼泪在眼眶里犹豫了下，又回去了。

真正把协议和合同拿在手里的时候，我忽然觉得特悲哀，要交200元的费用，据说是用来办户口的，其实网通开出的条件不是很好，让很多人很失望的，基层——真是从哪里往返到哪里去。但是人们挤破头皮的交钱，什么样的名校的本科、研究生，我忽然觉得人生真是很悲哀。我把钱交了，我把协议交了，我把合同写了，我似乎把自己贱卖了，打折出售了，人生这样真是很无奈，似乎看不到未来了，不敢想明天了。我们只是网通的派遣员工……

晚上一切都结束了，我领到了去网通的推荐信，然后我就去了超市，看着那些可爱的碗，心情忽然就好了，我要去工作了，也许会有一个属于自己的空间，我开始幻想……我想有一天我甘愿做一个家庭主妇，安静的相夫教子。也许这就是我的梦想，所以我没有雄心大志，没有未来的规划。

三天，第一天，我做了一天的火车去石家庄；第二天就像一场梦；后来我就有坐了一天的火车回来了，似乎回来的路很顺畅。

这一次出行，我似乎熟悉了很多人，忽然就增加了很多联系人，以前有关系没关系的，一切真的是很忽然，不知道从什么时候开始我的生活就变得那么忽然，一切都来的那么意外，那么让我措手不及，谁知道我的明天是什么样子？那一刻，我错以为我开朗了。

不管怎么说，还是有期待的，我们永远不知道明天会忽然的发生什么。

去滨海的面试其实只是个意外，当时我已经忘记了我曾经给那个公司简历了，我接到电话的时候都不知道是什么公司，也许没有秦歌的电话我就错过这次机会了。

那是个不错的公司吧，这是我见过的场面最大的面试，比网通的还要有气势，像是在开一个会议。那么多的领导，那么多的面试的人，只有一个自我介绍，我紧张死了，觉得呼吸困难，但只有自我介绍，之前秦歌也有跟我说一点技巧。我说的不算好，当我坐下的时候，感觉想做了一个梦，狠狠的喝了一口水。我在回学校的路上我就接到了我初试通过了的通知，我开始了留在天津的幻想……

还有复试，一下子我就紧张了。复试的那天是阴天。笔试的时候是在一个餐厅里，当时我很紧张，只是一个笔试我就莫名的紧张，笔试之后是一个专业的面试。我开始回忆与我专业有关的东西，可是我似乎我什么也想不起来了，与经济有关的东西我的大脑一片空白……

后来想想其实我即使不知道他们提问的问题也不是最糟糕的，糟糕的是我不知道我求职的动机，我竟然忘记了说话，忘记了告诉他们我是多么想留下来，做什么都可以。我当时什么都忘了，我回答的一塌糊涂。走出那个面试的门的时候，我忍不住就哭了，为了即将失去唯一留在天津的这次机会还是……我坐在绿地前的长椅上，天越来越阴了。后来在回学校的公交车上，我晃晃忽忽似睡似醒，空空的右手抓了一下，心里一紧，似乎手里有什么东西丢了。猛地醒了，到站了……（未完待续）