母亲

今天是我在这个学校拿第一个证的日子，虽然这个证算不得什么，谨以此献给我最最感动的母亲。 曾记起有多少时日没有想起母亲这个话题了，偶得此梦让自己深思，梦境很简单，很奇异：母亲来这所学校看我了，这是她第一次来这所学校，也是自高中以来第一次到学校看我。她还是那个老样子，撑着那把青花伞——那是我高考的战利品，迈着那中年妇女特有的脚步。那种情形真让我伤神，说实际点是害怕。
也不记得还梦到了些什么，只记得一个场景是吃火锅。我给她弄了个火锅，她却说浪费，我不懂，更无语。其实，我知道她的心理。我知道她是怎么样想的。究竟我是她儿子。
平时，我很少想母亲的事，不是不想，而是不敢。今晚的一个梦却让自己感动得一塌糊涂。我清楚地看到母亲和父亲卧坐床头谈论着什么，话题我是不知道，末了的那句话却叫我今生难忘——还是等他回来在说吧！那种企盼，那种无奈。眼神里布满了希望却又黯然伤神，这一辈子让我无法忘却。也许他们并不是碰到了什么让他们解决不了的问题，也许他们并不想让我参与到现实的事情当中去，只是他们想我了。那一刻，我真的想打个电话回去，举头一看，凌晨4：00，我便松懈了，这么早打电话不仅打搅了他们的梦，还让他们为我的电话担心，以为我发生了什么事。值吗？
这四年以来，求学之路漫漫。高中还好，每半个月还可以回家一趟。这时，母亲总会做能做的最好的东西给我吃。她说：学校食堂营养不好，回家来补补，补一补，你们在家什么时候为自己补过啊！爸爸那么多年的风湿，你自己的常年胃痛，什么时候也为自己的这些想过啊！我年轻，可以用不着想，可你们早已经更年的人了，难道我才是最补的最佳对象吗？ 而今，他们也许应该更为这个补字发愁：以前倒好，人在身旁，即使是为我补也可以大家一起，而现在我已远在他乡，他们又能找什么理由来为自己补啊！只有那无穷无尽的重复昨天的日子，让痛苦和思念通过邮局汇到我的手头。 现在还只是大学，我知道，大学毕业以后，我回家的日子将更少。离家前夕我对姐姐说：姐，以后的日子我不在、爸妈身边的时间会越来越长，你有时间就代我多陪陪爸妈吧！爸妈两个字我没有说出口。不是我害羞，是不敢，我是自责，是一种揪心的痛！我在知道，有个儿子最大的悲哀是晚年时却不在身边，有时甚至会想，儿子是个傻瓜该多好啊！至少可以天天陪伴在自己膝前享受天伦啊！！ 母亲为自己什么都舍不得，为我却是什么都舍得。
我知道我们穷，这是事实，这是父辈乃至祖辈留给我们的“财富”所以我一直看得很开。我也知道，我这一辈可以改变所有状况。一个贫穷的家庭最大的问题便是精神状况。现实压力很大，很多人都瞧不起我们，但我说过，我会让所有的人擦亮眼睛。我是一匹黑马，一直以来我都是在奇迹中杀出，以后，我仍然会选择黑马，我会让所有的人在不经意之间记住我的名字。 我不愿想起这些问题，所以经常会烟酒麻醉自己。虽然每一只烟，每一口酒都会让自己沉醉，但我还是会选择。即便如此，我的黑马之路依旧没有改变，也永远不会改变。父母虽穷，但他们有最富有的东西——儿子。
现在我最亏欠的是情，是回家。我真希望自己现在就可以飞回家，为他们预备今天的早餐，但现实是不可能的。我只能为他们预备今天的精神晚餐。母亲，你就和爸爸一起分享吧！ 真希望一切有时间，有机会可以的人多和自己的父母在一起，多为自己的父母尽一份孝道。我不能做，但看文章的你也许能。