像风一样轻

曾经年少，曾经轻狂，曾经以为可以破译风的密码，让忧伤无处可逃。 我不知道这是不是上天对我对于理想轻率的惩罚，当我以为一切都不再可能的时候，我放弃了，我妥协了。于是我被命运带进了另一条轨道，就像小时候玩过山车一样，盲目的刺激着，等待着，然而光明似乎总那么遥远，定定地在午后的风中对我微笑，那样的从容，于是我听见心碎的声音。
本不喜欢新概念的华丽，新概念的落寞，可是此刻的我就那么，就那么不由地陷了下去，像沙砾，一颗颗，一点点沉入那四闭的容器，我看见我明媚的青春在硝酸的硝容下飞灰烟灭。喜欢穿那双红黄相间的“宝莲灯”，喜欢将手插进那已磨损的口袋中，因为它们是陈旧的，散发着檀木的香气，属于远古的记忆，属于我十九年的快乐时光。就那样慢慢地走着，恍惚间又坐到了高中的课堂，时光倒流，暖和四溢。我知道我不应该再这样沉沦下去，却就那样一头载进了戴望舒的雨巷，享受着那淡淡忧伤，享受着那悠长时空，同时又被那窄窄的墙壁压得窒息。有的时候，甚至想抛开一切，真正的放纵一下，沉沦一番，但我知道我不能，我的身后有着太多的目光。
我不知道阮玲玉大喊着“我要活”的时候是什么样的心情，我不知道“绕树三匝”的乌雀带给曹操的是怎样的落寞，那一声声“谁人知道”重重地砸在我的心上，剥去光环，我看到的只是一个个孤寂的身影，在午后的阳光下熠熠生辉。许多的时候，看见别人捧起了书，便也机械地模拟着，然后立马被推向煎熬的边缘。我不知道我看的是什么，我不知道那些数字有什么意思，毕达哥拉斯说“世界是由数字构成的”，可我看到的只是王安忆的流言，四处乱飞。我想要的只是简单的生活，只是一本书，只是一杯茶，可我的书页上总有着父母佝偻的身影。我可以被流言撞的头破血流，可我的父母呢？他们已过了那样的年龄，他们只是希望我可以以世俗的标准幸福的活着，可是我能做得到吗？我不知道，我真的不知道，七十年前的月亮不能给阮玲玉一个答案，七十年后的今日依然不能。我们都是这个社会里的一粒灰尘，负载着无数游戏规则的灰尘。我不是一个爱哭的女孩，可接到父亲来信的今天，我哭了。无言的泪爬满我伤痕累累的心。
风轻轻地把我包裹起来，我努力地摆脱着它的束缚。我演讲，我竞选，我参加这个社，我参加那个社，我在忙碌中企图忘掉一切，我妄想终有一天可以抚平吹皱的湖水，可以把一切扔在身后的黑洞。然而，忧伤依旧如影随行。当我笨拙地把粗盐泼洒了一地的时候，当我茫然地坐在英语教室的时候，我看见我的灵魂在空中俯视着我，我二十年后枯槁的灵魂，就那样看着我。我笑着依然笑着，并且更加放肆，可是我知道我的忧伤就像落日后的孤鸿，遮天蔽日吞淹一切。我以为我还是那个看云的小女孩，我以为我可以承载一切，当一切慢慢拉开帷幕的时候，我才知道我站错了地方，演错了角色，可是一切都已来不及了，于是我只好一动不动地站在那里，因为观众已经入席。从小到大从来没有过的压力四散开来，观众的掌声就是那绵里的针，于是我努力地写着分子式，努力地画着微分号，那些嚼着棒棒糖拿着奖状等着高考的日子一去不复返了，我从来都不曾发现我也可以在书本上花这么多时间，然而零乘以多少都为零，我以为我可以，可我依然一无所有，就像姚明所说的，我就像一个穷人忽然之间来到一座富丽堂皇的饭店，而这是只是富人的天堂。直到我站在了我的大学里，我才发现我原来真的是一贫如洗，而我一直却还以为自己是那么的富有。
一直都想去西藏，一直都只想做一名普通的语文老师，一直都只想和简单的孩子过着简单的日子，我一直都想知道瀑布直泻而下时是不是很壮阔，因为我看到的只是决绝。我被我自己的迟疑推上了峭壁，我的对于未来的迷惘撕毁了我。也有可能是我自己太贪心了，是我太自以为是了，我想成为震动寰宇的那个人，我想文理兼修，我想博采众长，于是我妥协了，我退缩了。可我究竟是错了，花开烂漫，其间的艰辛不是所有人都可以忍受的，也不是所以人可以修成的。
于是，我练书法，我品古诗，我在午后的阳光下静坐如禅，我想让心脱离风的包裹，“幡不曾动，动的是心”，很多时候我不得不唯心一点。
蒲公英随风飘荡，命系风上，还好，随风而来的我，到的是南医，尽管透明的忧伤布满了旮旯，但这里究竟还有着六朝古都的遗风，这里究竟还有着医学与人文融通的理念，咀嚼自己的忧伤，只能让我欲加瘫痪。“明天又是一个天了”，尽管此刻还不能微笑，但或许真该为下一刻的开颜做预备了吧。我不知道我是不是真的可以，但我想还是努力一下吧。
风还是这样的轻——人生本也是如此吧——我们或许会在风中慢慢长大，我想忧伤大概会成为最好的催化剂，一如这永不停息的风。