我不是羞涩的青苹果

时间真的过得很快，还没来得及好好想想大学的生活，也还没好好地读要读的很多书，我的大学生活就快过完了，大一在七星湖边彷徨了一年，大二在学生工作中摸索了一年，然后就到了现在，对着满校园的绿色，心里却空荡荡的：我还有多少时间站在这个校园里呢？ 总是记起一个师弟的话：都说大二的女生是青苹果，你是吗？我知道他的意思，但我想青苹果会有更多的含义。我不是的，我想，假如我是的话我会更加彷徨，我没理由再做个羞涩的青苹果。可是事实上，我又何曾停止过彷徨呢？当所有的锐气在现实中一点一点地被磨平的时候，感觉所以的梦想都开始变成了童话。不是么？比如当初曾经大言不惭得说我要上清华北大，比如当初总是想写很多的东西，梦想有一天能够成为一个诗人或是一个作家，比如说梦想能够赚很多很多的钱，安置好父母后就去走遍大山大河，又比如说梦想着有一天能够遇上一个与自己情投意合，有共同的理想和目标的人，这一切的一切，竟然都还没能实现，或者有一些不再可能实现。唯一实现的是，我已经长大了。
发现在学校的日子，只是光忙着预备考试和学着与四周的人交往就可以很快地过去的，我甚至还没有好好地去逛逛曾经认为最心爱的图书馆，甚至还没有来得及好好地谈一场恋爱，我就要离别我的大学生活了！
看着很多同学满载而归，似乎学业与爱情双丰收的时候，我还在自己的学习和工作中苦苦地挣扎，不是说我不是学习的料，我只是觉得还有好多要学的没有学到啊！可我却总是学到一点皮毛甚至有些还根本不算是入门！那种着急是可想而知的。也不是我不想好好地去创造和经营一段感情，实在是我发现喜欢自己的人我不喜欢，而当我真正去喜欢一个人的时候，发现他喜欢的并不是我，只好把心中藏了很久的感情硬生生地转为友情，竟然也发现这其实也是可以做到的，只是从此再没有了一份牵挂的甜蜜。到了这个时候，才忽然觉得，在大学里，自己有好多好多的东西没办法实现了！
过完这个暑假，就到大三了，也没有力气再去想太多的烦恼之事了，唯一要想的是该就业还是该继续升学，是该多考几个证书还是把专业知识再认认真真地温习一遍，预备着来年的挑战。这就是大三啊！不是不想再有丰富多彩的生活，而是要让自己变得更理性一点，不然，会让仅有的一点东西也一并失去的，大三的我们已经没有太多的资本去浪费了。
还记得送走上一届的师兄师姐时，心中莫名的伤感，看着曾经住得满满的宿舍楼在一天之间就变得空荡荡的，那种滋味不仅仅是酸。中午的时候去吃饭，忽然觉得少了一群人，也少了那个经常一起去饭堂吃面的身影，更有一种孤单的感觉。叫了一碗面，发现其实它并不像是以前那般的可口了。于是在经常留言的地方写道：我知道时间不能重来，所以也就没有什么可不可惜好言，木棉开花的时候我送走了他人，来年它再开的时候谁人送走我？朋友笑我太痴，其实我不是痴，我只是知道有一天，我们当中的很多人也会象师兄师姐那样在走出校门的时候忍不住就哭出来。我从来就不是一个很理性的人，在真的要离开我的校园生活踏进我还不是很熟悉的社会，我不可能不怀念和些许伤感的。但我也知道，这一条路是我必须要走的，因为我走这条路并不是我一个人的问题，还有自始至终爱我的爸爸妈妈和我最挂念的家。所以我必须要变得坚强变得理性。
也许，前面的路并不是如我想得那样艰难和深不可测，我只是还没试过而已，我能对自己说什么鼓励的话呢？但愿我能够一生好运吧！